又是一年申请季,去年的Yocelia在申请季结束后,毫不犹豫地选择了一所排名相对靠后的州立大学,标化成绩学校GPA各项都优异的她究竟为什么要这么做?

而后的时期里,Yocelia又是怎样在这所被周围人说成“野鸡大学”的学校生活、成长,又获得了怎样的体会,我们一起来看看她的分享吧!

“一个傻子”

去年RD结束后,我如愿以偿地拿到了一所排名近100学校的offer,以及获得了进入honors college的机会。周围亲近的人表示不解,而不太熟悉的人,也没有机会知道我究竟去了哪里。因为在晒offer的时候,我把学校打了码。

说来在他人眼中,我一直都是“乖乖女”、“优等生”的形象,标化和GPA还有一直以来的活动持续,都让中介觉得很满意,信心满满地跟我和爸妈说,咱们定能冲20保30。当时我也那样想,人生无波无浪,去想去的学校,好像闪着光地那样生活。

可不想,在一次家里翻找资料的时候,我看到了爸爸藏在书房那一堆书后的,一张疾病诊断书,是肝硬化。虽然不是癌症,但一不小心也有可能发展为肝癌,当时的我特别特别害怕,突然觉得家里的顶梁柱就这样倒下了,而爸爸居然没有跟我们透露半个字,依然照常给我花各种活动的费用,好像无事发生。

我查了很多资料,这种疾病怎么可能当作无事发生呢,治疗起来也要花不少钱,想想如果我照常出国肯定会给家里造成更重的负担。由于选校和跟学校沟通这些事,爸妈忙一直都是我直接跟中介沟通。一番考量后,我瞒着爸妈私下跟中介说,我想去学费便宜,最好能给奖的学校。

中介神色复杂,告诉我如果要拿奖且学费便宜,排名靠后的学校和文理学院可能性会更大。因为我自己比较倾向于大U,所以将文理学院排除,在中介推荐的list里,我选择了一所往年给奖比较多,邮件沟通起来比较热情而理解我的一所州立大学申请RD。

跟学校说明了我的情况后,结果出来那天,我如愿以偿地拿到了一半学费的奖学金,并被列入他们学校的honors college里。学校的态度让我感到彼岸来的温暖,我说真的,很谢谢你们愿意理解我,并录取我。他们说,我们也非常开心在学校见到你。

紧绷的弦,在见到结果那天忽然松下来,我抱着被子哭了好久好久。我很害怕。一直以来我发现爸爸的病之后,都是一个人悄悄地改学校,一个人悄悄地跟学校交涉,一个人查疾病资料,一个人害怕。我怕爸爸就这样离我们而去,我怕他治不好,又在心里很阴暗很阴暗的角落里小小觉得委屈,如果没有爸爸的病我应该能风风光光地晒一个不错学校的offer,我要像很多次那样站在台上,做学校骄傲的代表,然后感谢好多好多人,发表我的经验和感言。

可,在得知爸爸的病之后,那一切都成为了也许只能在平行宇宙的我才会发生的事情。我谁也没有说,想保护爸爸的隐私,也没有资格自私地继续让家里负担昂贵的学费。我只能这样,选择一个学费便宜愿意给我奖学金的学校。

说来赶巧,ED时,还不知道爸爸的病情,我也恰好抱着冲一冲的想法,ED了一个藤校,恰好被拒,这件事是所有人都知道的。而我RD选择去这所州立大学后,只告诉了几个比较亲近的朋友,却没说理由。但不知怎么,后来好多人都知道了,传着传着就变成了,那个ED常青藤被拒的,RD去了个“野鸡大学”。

真正为我好的人觉得我傻,而其他人也都或多或少抱着看戏的态度,我就成了别人口中的那个傻子

难熬

拿到offer后,我终于跟爸爸摊牌。那是我第一次看到他哭,平时一直顶天立地的老爸,一时竟脆弱得像个孩子。他一边自责着自己的病,一边又生气我这种近乎自毁前程的做法。长谈了好几个小时后,他终于被我说服,也答应我好好跟妈妈说,会开始好好治病。

虽然我并不后悔这样做,当时的我也快成年,也应该为一直供养我的家庭付出些什么,只是,难免会在同学铺天盖地晒喜讯,不论是标化比我好还是跟我差不多或是比我差一点的,他们读的都是比我好的学校,难免会在那些时候,觉得从所未有的孤独与分割,难免会觉得有一些许的难过与酸涩

我好羡慕他们呀,真的。

我也会在心里阴暗的小角落想,如果我ED申请的不是鼎鼎有名的藤校,ED2之前并没有不小心翻到爸爸藏的病历,是不是就会在ED去一个不错的学校,毫不知情地读下去呢?可心里另一个声音又会马上跳出来骂我,嘲笑我的自私与阴暗

入学前的那些日子,真的很难熬。我不敢与同学交际,不敢跟他们说我去了哪里,又一边在心里安慰自己,金子到哪都会发光,还有去社区大学的呢,以后有机会也许还可以转学。

就这样在反复人格分裂中,我抱着复杂的心态,来到了美国。

一叶障目

学校是个很村的地方,虽然我也喜欢城市的便利,但我觉得这不失为一个能静心学习的地方,反正社恐的我也不喜欢社交,也不怎么出去玩,窝在宿舍里倒是一个很好的私人世界。那时候我会在心里隐隐地想,这是不是心理学中的那个效应,人做出选择之后,会倾向于给自己的选择找理由,最后从心底相信自己的选择是对的

爸爸去治疗后,各项指标也都慢慢往好的方向发展,家里不用过于负担我的学费,一切都很好。但我越拼命说服自己去找理由,我就越会拼命关注那些让我觉得“啊,野鸡学校果然如此”的部分。

比如,学校里其实中国人其实不算少,但很多人都是那种真正不学无术的“富二代”。他们浑身上下的名牌,甚至都不会经常来上课。他们的作业考试靠代写,他们整天的吃喝玩乐,显得我每天坚持不缺一堂课,作业用十二分的努力,due前熬夜到三四点,最后也许还不如他们的成绩,像个笑话。

凭什么?有钱为所欲为,卷死的却是我们?那时的我,像个愤怒的小兽,心里多少有点开始自暴自弃的我,尝试挖掘更黑暗的地带。

比如,当某个周末,平时不怎么打交道的中国同学问我要不要跟他们去市中心开趴时,我也不知道是出于怎样的想法,也许是好奇他们到底过着怎样的人生,我答应了。然后我发现,那些在新闻里看到的,原来是真的

原来他们的趴并不是单纯的喝酒,还有各种“小玩意”,叶子是最基本的,还有气球、和不知名的丸子,他们称之为的“极乐世界”,而我突然在那刻清醒,想想还在努力治疗送我出国的父亲,想想我最初来这里的目的,而我现在又在干什么呢?

还好那晚他们并没有逼迫我吃些什么,一整晚我都缩在小角落里害怕又后悔,仓皇逃离那个地方后,我下定决心绝不跟他们往来。

更多角度看待人生

回去后,我开始渐渐找回自我,将自己全身心地投入学习。就在整天整天地泡在图书馆后,在那里我认识了一个很努力的韩国姐妹。她和我学的专业不同,我们却会经常一起学习,讨论一些共同的选课,她鼓励我多与教授沟通,将学校学术资源利用起来。浑浑噩噩地过了一两个月后,在她那里,我第一次感觉到安心

她跟社恐的我不同,有着很多朋友,不管是local的同学,还是同为亚裔的同学,她有一个小小的人脉网,在她的带领下,我也认识了很多新朋友,也有不与我所见到的那些中国同学一样的国内过来的学生,也有平时看着在玩,考试考起来却有各种姿势拿A的学霸美国男生,也有笔记做满一本本的日本同学。

原来我曾一叶障目。

由于之前我心中或多或少地觉得这个学校并非我匹配校,下意识寻找的,看到的就只有它不好的地方。我将目光焦距在那些灰暗的地带,深挖那些堕落。是我下意识带着偏见去看那些负面的东西,而我渐渐忘记本我,忘记坚持去做自己。

虽然是有那些不如人意的地方,周围也有可能影响着你的负面环境。但起码我在honors college接触到的教授,都是学校最好的教学资源,也有认认真真学习不弄虚作假努力着的同学,有这些人在,就说明了我不是一个人在奋斗,努力也是有价值的。起码我好好学到了知识,好好朝着我期望的自己更进一步了。

而我也看到了更多的人生,比如很多同学选择这个学校的原因,都是心甘情愿的。有的local是因为离家近,有的觉得自己能上这个学校已经很棒了,有的却是几经波折从社区学院转学过来,为了更好的教学资源。

在看到更多人的选择后,我才明白,其实我们曾经冲破头的排名校,卷到不行的顶尖名校,能提供的确实是更优秀的人脉资源,和更顶尖的教育与学术资源。但真正你想成为怎样的人,与你所在的环境无关,与你本身有关。

在调整心态后,我能够以更积极的态度去对待我所处的情况。虽然学校是没有排名校好,但我受到了学校的最优待遇,享受着学校给予的最优学术资源,这也许是我在排名更高的学校里获得不了的。

我在世外桃源一样美的地方读书,虽然刚经历了一个学期,但我在这里却获得了牵绊很深的友谊,有着一群努力而上进的朋友,我们一起组织study group,也遇到了在office hour很认真解答的教授,也在喜欢的专业里获得了学习的快乐。

而且往好的方向想,在排名靠后的学校就证明我有更大的进步空间,这样的想法会不停鞭策着我更加努力,在人生的下一个阶段去往更高的地方,而不会变成入学即巅峰的状态。

Final来临,我坐在凌晨五点的图书馆,关上书本,看着窗外初升的太阳。

The new day is coming。

写在最后

Yocelia在最后找到了内心的宁静,将她的故事分享出来。

如果你也有过留学过程中的心得、体会或是波折,申请季过后雨过天晴获得心仪的offer,欢迎评论区回复【创作计划】,将你的故事讲给大家听!会有丰厚报酬等着大家哦!

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