我，北美林黛玉。一个只能活在滤镜下，感伤春秋的硬核仙女。

我有一个秘密，那就是我一直对我的容貌极度自卑。即使留学，出了国，我的容貌焦虑症还是没有丝毫缓解。

直到有一天。。。

不为人知的病态

我，现在如今，是个网骗少女。就。。。内种，拍照1小时，P图俩小时然后发pyq、ins 和 FB 活在看似美好生活里，阳光又可爱的小仙女。

可是，我有病。我那个病啊，叫做“容貌焦虑症”。

病因始于高中，本以为出了国，在所谓多元的环境下会变得好很多。

我曾经想，美剧里的亚裔、非裔和现在国内审美也有很不相同的地方。那么，我这样的长相，也许在国外是会被接受的吧。

于是，抱着新开始的态度走出国门，却发现，不自信，是刻在骨子里的东西。

我不过是，从一个审美圈跳到了另一个审美标准不同的圈子，却无法改变任何根本上的东西。

曾经也像个小丑

我是在高一的时候，发现自己丑这个事实的。

初中的时候，由于成绩好，老师喜欢，同学尊重。我从未感受过直观上来自周围同龄人的恶意。

去了市里数一数二的高中之后，突然发现自己之前在那个平平无奇的初中里所拥有的成绩根本不算什么。在这个高中，我隐没在班级30名之后，性格不算开朗，也没有很好的朋友。

学习之余，看着少女漫、言情小说，做着美梦的我，也没有感觉过生活似乎有些不对。

直到，我喜欢上了班上那个最好看的男孩子。

怀着少女的心思，我将那个人的名字缩写换成手机键盘对应的数字，那份几乎要从胸腔中跳出的隐秘，挂在了pyq的签名上。

629, I like you most in the world.

可我没有料到的是，发完这个签名。很快的，班里突然有些眼尖的同学立马发现了这个秘密。大家开始猜，629是谁。有些非常聪明机智的同学，一下子，就把班上那个最好看的男生对上了号。

一瞬间，流言肆虐。全班都知道，我喜欢那个男生了。

可我没有像小说里女主那样幸运，等来男主的青睐。而是明确的感受到，那个男生的疏离，甚至说，是厌恶。

在班上同学尝试取笑我和他的时候，男生明显不悦地急着撇清和我的关系。走路路过我的时候，也加快脚步，生怕与我有任何近距离接触。

我经常无意间听到的，是班上小团体中心的女生们的冷嘲热讽。等来的是，班上大部分同学的集体隔离。

后来，我对着镜子看了看，看到的是一个胖胖的，笑起来甚至不可爱，有一点点滑稽的，嗯。。。连女孩子都不算的，高中生。

“噢，原来我长得很不好看”， 我终于发现了这个事实。

来自美剧的救赎

顺其自然地，我扔掉了所有的言情小说。在表姐有一次来我家时，我发现了表姐正在看的美剧。嗯，叫《GLEE》。

在周末的时候，我点进去一不小心就连着看了四五集，和女主产生了极大的共鸣。我彷佛看到了在班上被孤立的自己，喜欢男神被厌恶的自己。

可那个和自己很像的女主，正在一步步成长，慢慢的找到爱自己的人。不止是女主，任何处于社交边缘的其他团体成员：长得不算好看的亚裔Tina、喜欢男孩子的Kurt、坐在轮椅上天生缺陷的Artie，都能自由自在的喜欢别人、被别人喜欢。

在剧里，我似乎看到了希望。所以，在爸妈提出要送我出国读大学的时候，我欣然同意了。

也许换个环境，会有不一样的故事吧。

我那么想。

自以为的转折点

在拿到offer后，终于有空余时间的我，开始接触化妆、穿衣打扮。

渐渐的美商提高，我开始减肥，直视自己颜值上的不足。然后，我学会了如何用五彩缤纷的调色盘与画笔，在自己脸上妙笔生花。找到了自己适合的风格，穿上了可爱又华丽的小裙子。

不断努力下，我开始在现实出去玩的时候，被人说好看了。

尝试着发pyq后，会有很多人点赞、评论说“仙女姐姐” “可可爱爱”这之类夸我的话了。

一开始我不敢置信，以为大家只是在trying to be nice。

但后来，会有不同的男生追，殷勤地来聊天。和我之前被各种男生远离孤立，甚至是永远只能做男生追女生的工具人或者倾听者的情况相比，可谓天壤之别，我渐渐地能感受到来自同性和异性的善意了。

哦，忘了发对比图，大致效果如下：

然后我越来越知道大众喜欢的审美倾向，开始使用各种P图工具，什么醒图、Facetune2、VSCO都用了起来。不止在现实里化妆，在图片上甚至能加妆。

一瞬间，好家伙，P得连我妈都不认识。

我当时以为，终于奴隶翻身做主人了！于是，高兴了也就那么一二三四五个月吧！

白骨精打回原形

时间线滑动，我来了美国读书，习惯了滤镜、美颜相机、P图的那个自己，开始在ins、FB、pyq分享日常。

这里拍拍国外的景色啦，那里照照人气很高的网红店啦。再时不时地发发自己美颜、P图后的“美貌”，一开始的日子似乎过得非常完美。

可是，随着文化的融入。我发现，我还是不符合这个圈子的审美。

周围的朋友，经常健身房打卡，秀马甲线，去海滩穿比基尼。我又开始焦虑了。因为可爱在健康完美性感的身材面前，一文不值。

为了融入这样的集体，我在一个又一个due之间，来回奔赴健身房。可基因的力量是强大的，就算吃着沙拉，锻炼着身体，脂肪还是不少。

肌肉是有了，马甲线却怎么也无法与肚子上的肉共存。

在这同时，从ins上认识我的同校男生开始追我。男生长得不错，是我一直喜欢的类型。

约了一个午饭，看到真人的那一瞬，我就想，完了，我自知配不上这个男生。

不像我，真人和照片差距还是比较大的，男生甚至比照片还好看。我又开始回到了高一那个自卑的自己，不停地补妆、修容。不敢大笑，更不敢被风吹乱刘海。

我很害怕。

害怕被发现卸妆后那个真实不好看的自己，害怕被发现藏在衣服下那不完美的身材。

随着和那个男生越来越亲密，一起去旅行甚至后来的合租，我还是不敢在他面前完全素颜。我很羡慕他不用化妆就很好看的立体五官，不需要努力就天然形成的腹部肌肉，即使吹乱头发后还是很好看的眉眼，躺下也不会对颜值有任何影响的自在。

可是我呢，不停地使用素颜霜、双眼皮贴、鼻影、阴影，越来越频繁地健身，越来越少地进食，无不从任何细节体现出我无处安放的焦虑。

在有一天，饿到低血糖晕过去之后，我恍惚间，问了问自己，为什么呢？为什么要把自己搞得这么辛苦呢？为什么，这么累呢？

好像，来了美国之后，也没有像美剧里那样拥抱不完美的自己。好像，这个怪圈，不是环境，而是自己带给自己的。

我只是，怎么样也无法摆脱对自己容貌苛刻的标准了，再也不想那样被孤立了。

可以和自己和解吗

那次之后，我突然，很想放过自己。想接受不完美的自己，不再做外表的仆人，对它言听计从。

听起来其实颇有些“自暴自弃”的意味。所以连着好几个星期，都没有化妆去上课。可是周围同学，好像都没有发现我自以为的变化很大。她们还是一如既往地拉我去吃各种好吃的，约我一起去图书馆。

想象中的男友分手，朋友嘲讽，被孤立的情况全都没有到来。

突然一瞬间，我似乎明白了，一直都是我自己抱着这样的焦虑，不肯接受真实的自己而已。这样的话，其实不管是在国内还是在美国法国意大利加拿大英国，都会不自觉去迎合环境审美，无法自信。

虽然大环境下，世人对女性向来不算公正，要求她们好看、身材好又懂事可爱。

随着明星和网红的曝光，达到一个普通女孩子的颜值，越来越难。在北美留学圈里，医美整容，家里又不缺这个钱的，也不在少数。

大家经常泡吧，进去一个个都是又瘦又美的漂亮姐姐。后来我发现，颜值的天花板一直都不存在。永远有比自己好看甚至自己怎么努力也达不到的那种好看。

重新开始后，这一次，我想真正地，做一个有血有肉的真实的人。而不是自己建造一个所谓容貌的监狱，困住自己。

希望大家从内心相信：

你，真的很好看！很好很好看！真实、自然的你最好看！我北美林黛玉当然也是~

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