出国之前,我有过两个玩得特别好的朋友,我们也曾无话不说,也曾一起讨论题目,也曾一起玩闹一起享受过青春的疯狂

可当我准备出国读书后,我和他们的圈子逐渐不重叠,眼睁睁地看着我们之间的共同话题越来越少,我想抓住什么,却什么也抓不住。

逐渐地,我们的关系付出越来越不相等,好像他们都不在意我们之间的渐行渐远,好像我们那些亲密都是过眼云烟。逐渐地,我在友情里,变成了人们眼中的舔狗

可我只是想维持来之不易的友情,我,做错了吗?

那就从高一的初识开始说起吧

严格意义上来说,我其实是有些社交恐惧症的。就那种在网上能风生水起,没脸没皮,重拳出击,到了现实我就唯唯诺诺,安安静静。俗称,闷骚

高一分班考试之后,一向被动的我却被前桌主动搭话了。我永远记得,在我到了人生地不熟的新班之后,M看到我的笔袋惊讶的对我说,哎?你也喜欢由乃啊!那我们以后就是好朋友了!

当时我并未当真,可就是那样看似随意的一句话,M却真真切切地都做到了。她会主动喊我一起课间去买零食,没事就拿着练习册回过头来讨论题目,放学会等我一起走到公交站台,也会和我讨论班上或者隔壁班哪个男生好看。

我们会一起在下雨天中二病犯了,把雨伞一丢就在雨中奔跑然后湿哒哒地回家,被爸妈一顿臭骂。也会节假日,到彼此家中搞学习然后抱着动漫捧腹大笑。我们会分享心底最隐秘的小秘密,也会指着对方鼻子大吵最后自己骂笑,又笑着和好

我们的兴趣爱好高度重叠,喜欢的科目和老师也非常相像,她外向,我内向,正好对一对儿

后来高一下学期,换座位的时候,我们很幸运地还是隔得很近,一起认识了我后来的同桌——S,我们三个熟起来完全是个意外。

S看上去就是那种很标准的优等生,总考第一第二,长得也乖乖巧巧一小女孩儿,很难想象她居然也是个二次元er!那天我和M在课间争论L和夜神月谁的做法更好的时候,一直沉默不怎么和我讲话的S突然冷不丁地加入了我们的谈话。

她和M喜欢夜的极端偏激与傲慢,而我更欣赏L即使什么都明白也依旧保持善良。一来二去,我们就在混乱大争辩中熟稔了。

S是个反差很大的女孩子,对我来说很有吸引力。她外表再乖巧,却一直装着一颗惊世骇俗的心。常常语出惊人,甚至还总开车,跟她相处我和M不知不觉中也学习了非常多的,两性知识(bushi

在我熬夜赶作业的时候,M会挂着语音陪我一起学习。S会在第二天给我们买好早餐,然后我们一起去上学。在M考试考砸被爸妈骂得狠的时候,我和S就陪她一起去KTV嚎啕发泄。S很享受那种在题海杀出血路的快感,我们就总缠着她跟我们讲题,然后她的快乐加倍成就感更多,学得也更好了。

那时候,我们三个的感情就像金字塔一样,稳稳地很牢固,谁也拆不散我们,谁也加入不进我们的亲密无间。

我曾经还和她们大肆放词,根本想不到我们能不这么一直好下去的理由。然后这个flag就啪啪打脸,高二的时候,家里很偶然地决定要送我出国读书…

我就这样看着我们渐行渐远

由于准备出国的各种考试,逐渐地,我不能经常在学校了,开始不断地请假,跑课外班,学托福学SAT学AP。经常缺课,慢慢的她们讨论的题目我也跟不上了,学校某一天发生的什么事情我也没有参与感了。虽然我们还能讨论讨论动漫,但慢慢地,我们的学习、生活圈不再重叠了

我不能在放学的时候,每天一起走一段路或者搭同一辆公交一起说说话了。我也不再每个第二节课下课课间,和她们一起去小卖部,一起结伴上厕所,一起相约周末的自习了。

可我无能为力,所以一直拼命地想弥补什么。对于我这样内向的人来说,像她们一样亲密的好朋友,太难得太难得了。所以我会更主动在能去学校的时候,加入她们的话题,问问近期发生的事情。也会主动找些动漫,分享给她们。

虽然看着好像我们还是会一起聊很多事情,但还是怎么努力也抵挡不住的,我知道我们在慢慢疏远。我们之间的亲密,多了几分刻意,少了以往的随意。我在与托福死磕,SAT阅读中被历史双篇整到头大时,她们在拼命地刷数理化生,卷子一张接着一张。

高二她们逐渐紧张起来的学习,我准备太晚需要疯狂补课的那些标化,都让我们能交流的时间越来越少。当时我想着,等她们熬过高考,等我分手这些考试,我们就能轻松地亲密地一起看好几夜动漫,聊好久好久的天吧。

事与愿违,我们就在逐渐不同的学习圈里,失去了交流。

后来,高二下学期和高三开始,我就已经完全脱产了。看她们的朋友圈,还有班级群里面和同学的互动,好像因为备战高考和班里好多同学都有了交集,看起来她们也有了新的朋友。

高考结束后,参加班级聚会,班上同学一起租了个别墅开趴,即使我和她们睡在邻近的太空舱,聊完大家各自的近况,我们陷入了尴尬的沉默。后来,也一起约着出去玩过,但她们叫上了我之前不太熟悉的同学一起,我又有点自闭,心里多少还是难过的,好像插入不进她们朋友圈的人,这回变成了我。

原来我才是那个,不合群的人。

不愿意接受现实的我变成了舔狗

临近开学的时候,我出发飞往了纽约。也不知道是不是我性格原因,在心里认定了一些人,就很难再把其他人放进来。即使在学校也都正常和大家相处,可要进一步和别人发展友谊的时候,我又下意识抵触

在我心里,M和S一直都是不一样的分量,她们是特别的,与其他人不同的。而且我的潜意识也许总觉得,认识新的人真的需要好多精力,要重新了解,再慢慢交心。而且包括我在内,现在身边的人都越来越浮躁,大家也没有那个时间精力跟你慢慢了解

我想,不会再有人像她们那样能让我心甘情愿完全打开心扉了,也不会有和我气场像她们那样恰好合适的朋友了。所以隔着大洋,隔着12小时的时差,我总在夜里会很想念很想念她们,然后发消息过去,对面通常都是好几小时后才有的回复

我像往常一样给她们分享动漫,分享生活里的事情。跟她们说纽约的中餐馆原来没有想象的难吃,可国外的生活也没有想象中的丰富,讲今天遇到了什么有趣的事儿啦,明天又选了一个看起来很严格但超级和蔼的教授的课。在她们生日的时候,我也会提前好几周买好礼物,然后花好多好多钱,寄国际快递过去

可我越努力,对面传来不再热情的回应,仿佛就越突显出我可笑的不安

突然就觉得,挺没意思的。但我也想不通,明明我们之前那么要好,那么无话不说,怎么就突然会变成慢慢成为陌生人的模样呢?

是只有我一个人死死抓住回忆不肯放过吗?在她们心里,我不是同样不可代替的重要吗?是不是我本就应该接受既定现实,不应该强求自然而然疏远的关系呢?是我,太刻意了吗?

百思不得其解。于是我去问她们,是不是我哪里让她们生气了,所以她们越来越回避我?可答案也都是敷衍的否定。

明明是友情,我却也活像个舔狗。

然后,我的热情渐渐消散,一个人努力太久的奔赴,真的很累也很没有意思。但接受新的朋友走进我内心高高竖起的围墙,也真的很难。然后,我选择拥抱孤独

总有不同的人,陪你走过不同时光

后来?后来怎么样了呢?当我慢慢接受,强求也换不来失去的亲密后,逐渐释然

除了在学校日复一日地追着各种due,被paper淹没。也会在去gym的路上总遇到同一个小姐姐,然后变成了一起监督对方健身的朋友;也会在剧本杀兴起之时,奔赴各栋宿舍的场里,遇到一些一起沉迷剧本,一起周密逻辑推理的伙伴;后来与同学合租,也会与室友一起研究菜谱,做不同的黑暗料理

我接受大家不一定要很亲密很亲密,像年少时那样一起绑定做好多好多事情,说好多好多话;我接受不同的朋友,可以一起做不同的事情。虽然我的心里依旧封闭,但我享受事情本身给我带来快乐的同时,还是不算孤独的有一同相伴的那些人

遇到能完全让自己打开内心的人固然难得,但当感情只剩下你一个人在努力维系的时候,就失去了原本友谊的意义

当我和自己心里的执拗和解后,我发现我与M和S的友谊也并没有那么糟糕。在春假、暑假回国的时候,M还是会主动喊我出去逛街,然后一起突袭S家捣乱。即使我们不再像高一高二那样黏在一起仿佛连体婴儿,我们相处过的时光也许在记忆中逐渐褪色,但那些点滴并不会完全消散

她们在我心里依旧特别,可我能接受不可避免的疏远了,也依旧珍惜和她们还能共处的时光。也很感谢那些知道我自闭,还不停拉着我一起玩一起学习的新朋友,也很享受不同的活动有不同的一群人陪伴的感觉

所以后来呀,我想,也许人生就是这样的吧,总会有在你生命中出现然后给你带来绚丽色彩回忆的一两个人。你们像相交线一样,一同度过一些好时光,再交错开来,渐行渐远。又会有下一段不同的人,陪你创造新的记忆碎片,再离开

起码在人生中,每一段时间,都是不孤独的,总有不同的人,陪你走过不同时光。I had a great time with you.

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