去年申请季,我在ED放榜过后,写过一篇名为“申请季乾坤未定,你我皆是黑马”的推文,用三个故事给ED没下车的小伙伴们喂了碗鸡汤。当时,我也是浩浩荡荡申请季大军中的一员,身在局中,被拒的痛苦感受无比深刻。

一年过去了,我身为过来人,完完整整地经历了一场“失败”的申请季,以及随之而来的大学生活,又产生了一些新的想法……

我想说,美本申请失败一周年,我没有意难平。

始料不及的失败

我还记得ED放榜的那天早晨,已经一年多以前的事了,但至今在我的脑海里仍旧鲜活

那天有不少学校即将ED放榜,我的寝室里包括我在内住着五个人,三个人都会在那天早晨知道ED的结果,我们难得在闹钟响之前全都醒了,因为紧张。

早自习时洗手间突然爆发出欢呼声,然后有人大笑着冲进班里,兴奋地说她被录了,我更紧张了

放榜是在一节经济课上,老师点了我几次名字,让我好好听课,我努力了,但是没有成功,满眼只剩下电脑上的时间,它在不断逼近放榜的那个时刻

看着时间到了八点整,我点进Portal,死死盯着缓慢加载的界面。没有彩带,我心一凉,再看文字,开头不是Congratulations。好吧,被Defer了(后来被拒了

尽管我内心已经天翻地覆,但是生活还是得照常进行下去,我给中介、父母和问我结果的同学们都发了个“Defer[哭泣表情]”,然后继续听剩下的那节经济课,不过还是一个字都没听进去。

之后的课我终于找回一点状态,不再灵魂出窍,还极限摸鱼写了一篇申请快报(我好努力。

我对自己的标化、预估分和活动其实都还挺满意的,托福口语没了五次还是没有刷到25是遗憾,SAT碰到了魔鬼Curve,发挥得很不错却还是没有上1550是遗憾。

可是真要分析的话,这些都不是什么大问题,中介说不是,学校里的老师说不是,我自己也觉得不是,总算也是跨过了110/1500的坎,达到了通俗意义上来说,还算不错的标化成绩。

预估分我们的学校给得比较水,有不少人都得了满分,我也是其中的一个,活动也算是七七八八做了一些,拿了大大小小几个奖。

ED的学校是Reach校,不过是够一够可以碰到的那种Reach校,可能是放榜前不少人都笃定地说我会被录,让我错误地产生了不小的期望,我以为我的申请季会一帆风顺,就像留学机构热衷于宣传的成功案例那样。

不过话又说回来,即使所有人都说我会被拒,我应该也仍然会抱有一丝期望,申请Reach校的很多人都说就当买彩票了,录不录都无所谓,可是真的无所谓吗?

做School Research,写文书,与学长学姐交流,曾经付出过那么多努力,完全不像是买彩票那样轻而易举,肯定多多少少相信自己会被录的吧。

或许,不是无所谓,只是没那么有所谓,要是真的无所谓的话,一开始就不会申请了

ED是我记得最清楚的一次开奖失败,好在那时候我还可以安慰自己未来可期。可是,到了RD大批放榜,十分钟内连着查几个大学的录取结果,收到的不是拒信,就是Waitlist的时候,我彻底没了逃避的借口

我在放榜前曾经预想过这种结果,当时我只觉得要真碰上这种事我可能得哭死,但是事情真正发生的时候,我意外地没有很难过,只是感到麻木,就连向中介汇报结果的时候,都懒得再在“拒了”后面加一个哭泣表情了。

无力感开始蔓延,好像从申请的第一所学校放榜开始,我就一脚踏空,不断下坠,只能被动接受所有结果,根本无力去改变……

申请季结束,我的手上只有几封保底校的Offer,申请期间一心想着能被喜欢的大学录取,对于其他的学校都是敷衍了事,申请的都是比较容易录取,但不是我意向的专业,无论选择哪所都是将就

可能真的是美本申请的“玄学”在作祟吧,不只是我自己,我的身边也有很多优秀的人也在申请季中折戟沉沙,还有更多我始料未及的黑马出现。

我是真的不知道问题出在了哪里,就算到现在也不是很清楚。

别用失败定义我

最切肤地体会到失败,是在高中毕业典礼上。毕业典礼的最后一个环节,校长会在台上发毕业证书,我们一个个上去领取,与此同时,大屏幕上还会写出每个人即将就读的大学。

这对我来说,简直就像是公开处刑。去学校的路上,换乘地铁的时候,我甚至想直接走到对面的站台,直接再乘回家,不过我最终还是没有那么做,硬着头皮参加了毕业典礼。

排在我前面的人录取了Top10,走上台的那瞬间,坐在台下的同学都在捧场地鼓掌欢呼,到我的时候,掌声明显低了下去,我低着头接过毕业证书,快步走下台的那一刻,我深深地松了一口气,为刚刚结束了的这场酷刑。

现在回头想想,其实当时的窘迫全然没有必要,同学们怎么看待我,其实根本不重要,重要的是,我有没有过自己心里的那一关。

说到底,难道因为一次失败的申请季,我就会成为一个失败的人了吗?不会啊。

我承认在申请这件事上我是失败了,但我也算是尽力了,我没什么好责怪自己的。

有人会用申请季的结果定义我,我清楚地知道这一点,但是同时我又告诉我自己,你绝对不可以用这个结果定义你自己,绝对。

我最终没有选择任何一所“将就”的美国大学,而是去了加拿大某蓝翔技校,这是我在申请季结束之前从未想象过的可能,但幸运的是,我申请的是我真正喜欢的专业,入学后我很努力地在学习,也真的学到了很多东西,虽然不少事情至今仍在摸索,但未来算得上是充满希望。

阴差阳错之下,我似乎是找到了真正适合自己的学校。有时候我会想,如果我如愿以偿地进了美国的梦校,现在会过得更好吗?可这世上没如果,这个问题的答案对于现在的我来说也无关紧要

只能说,入学后才意识到梦校并不适合自己的人确实不在少数,而在保底校找到自己的价值的人,也不在少数。

当然啦,并不是所有的人都能有后者这样的好运气,有可能发生的情况是,将就无论过多长时间还是将就

但是,实在意难平的话,也并非无路可走,还可以Gap来年再战,还可以转学,还可以申请研究生,机会永远存在且可以被抓住,只要有行动的决心和勇气。

所以,无论在什么情况下,失败都不是一件值得恐惧的事情

写在最后

说了这么多,其实中心论点很简单——申请季的失败,或许很难去面对,但真的没什么大不了的。

更何况,就像我申请那年,让我感触很深的,知乎美本申请话题下的高赞回答说的那样,“一帆风顺的人觉得航海也不过如此,但在看不见的暗礁哪里,埋葬了无数水手,他们已经没有机会说出自己的经历了”。

申请季,少的是成功的幸运儿,多的是失败的普通人。

求学路上,大家的背景不同,能力不同,运气也不同,总是各有各的欢喜,各有各的忧愁。困难的日子不一定会变好,但总会过去,说不定未来回过头想想,失败是比成功要宝贵得多的经历。

哭一场,大吃一顿,再睡一觉,然后就请积极地向前看吧!

明天又是崭新的一天呀,愿大家最终都能去一个自己喜欢的学校。

成功度过申请季的大家,都已经很棒很棒了。

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