“柠檬树上柠檬果，柠檬树下你和我”，在整个留学的过程中，裱花，活动，GPA，申请等等这些都让我住在了柠檬树下。我羡慕着别人的托福过百，SAT1500+，ED南加大。在吃了一路的柠檬后，我企图逃离柠檬树。可是后来我反而觉得，住在柠檬树下也挺好。

永远住在柠檬树下的我

从我决定留学开始，我就搬到了柠檬树下，开始恰柠檬。

准备裱花时，我羡慕和我一个辅导机构的同学，他让我第一次尝到恰柠檬的滋味：原本我们一起从零基础开始学托福，但他学了两个月后托福轻轻松松地破了百，开始备考SAT。而我则徘徊在托福不过百的沼泽里，拼命的往上爬。
每次托福出分后我总是绞尽脑汁为我这次没能破百的托福找各种借口：考场环境不熟悉，有同学一直在念题目干扰我，键盘不好用等等。

当我最后找完了所有借口，给父母做足心理建设后，我开始一边支支吾吾地说着我那惨不忍睹的成绩，一边小心翼翼地抬头看着父母的脸色。

当他们的脸色晴转阴，阴转多云的时候我就可以迎接他们的劈头盖脸的斥责：为什么你才考这么点分，你看看谁谁谁，跟你一起学的托福，人家都110了，你连100都没有，你是要急死我们啊！

你这样这么申请啊！我跟你爸爸上学的时候成绩可好了，都是数一数二的，怎么你连个托福100+都考不出来，你SAT可怎么办啊..

每个家长都说自己是数一数二，哪里来的那么多第一名和第二名啊？我心里默默地念叨着，却不敢把这句话说出口，毕竟我的屁股可不想吃一顿竹笋炒肉丝。

晚上刷着TPO时，看着正在充电的电脑，我暗暗感叹：唉，人家电脑都能吃饱了再工作，我的肚子什么都没有，充其量只有咽下去的咸咸的泪水，还有残存的午饭。

这个时候，我开始羡慕起那个同学的好成绩，要是我有这个成绩该有多好啊。

这样我父母会夸奖我，晚饭也会出去吃顿好的，我说不定还能出去跟朋友们看场新上映的电影放松放松。

一边做着白日梦，一边看着写作的范文，我又羡慕起了那个托福破百的同学，他肯定没有我这样的烦恼。

打断我的白日梦的，是耳旁时不时传来的父母的争吵声：都是你让小孩出国的，现在好了吧，标化分都出不来，以后就去都野鸡大学吧。还不如听我的，老老实实回国高考，还能有条出路，以后工作也好找。难道就没有你的责任吗？你不平时看着她学习的吗…

这时我又开始羡慕起我同学的父母之间和睦的感情，他大概就是那种别人家的孩子，他的父母也是那种别人家的父母。

我觉得自己就像奥利奥的奶油夹心，被爸妈的观点挤压到喘不上气。

每当他们两个的想法在争执扭动，我这个奶油夹心的想法也要跟着扭动，在父母之间为难，度过一个两头挨骂的晚上，带着眼泪入睡。睡前的我还会羡慕同学，“如果是他的话，肯定不会像我这样吧。”

每次看到我那位同学时，我就变成了一只柠檬精。

企图逃离柠檬树的我

后来我知道了一句话叫羡慕嫉妒恨，羡慕多了就会慢慢变成嫉妒，而嫉妒多了就会慢慢变成恨。

我企图逃离这种状态，我不要再住在柠檬树下了。

我想老师询问我该怎样消解这种负面情绪，老师回答说：你应该化羡慕或是嫉妒为努力的动力，努力的变成你想要的样子，这样这些情绪就影响不到你了。我点了点头，把这个方法记在了心里。

作为高中学校游泳队的一员，我的成绩永远都是第二，因此我又不可避免地羡慕起了第一名。

要是我是他该有多好啊，不用再被父母指责自己不够努力，永远都是第二，也不用担心自己的成绩能不能考上二级运动员。毕竟，我也希望能把这个活动写进申请里。

这时我想起了老师的话，我要化这种羡慕为我努力训练的动力。每次训练我都是第一个到的，也是最后一个走的。我心里暗暗地期待着我成为第一名的那天。

往后的日子里，教练要求的每个动作我都尽力做到最好，每个项目的我完成的秒数我都记在心里，和下次进行比较看看有没有进步。每次训练结束后我都会拿笔记本记录我这次训练需要注意的地方，避免下次再犯同一个错误。每天放学后，我还会在学校的操场里做额外的力量训练。

那段时间，每天晚上我都是满身疲惫的爬上床，每天早上迎接我的都是浑身酸疼，我只有拉着床边的护栏才能勉强起来。我希望通过所有这些努力，变成第一名——那个我羡慕的样子。

可是我失望了，我仍然第二名。不论我怎样努力，跟第一名之间的差距依然在那里，一丝一毫都没有变过，它的存在仿佛在无声地嘲讽我的努力：你就算这么努力，你依然是第二。醒醒吧，你永远不可能超过他。你永远都只能羡慕他，甚至嫉妒他。但是你却不能超过他。

我感到前所未有的迷茫，为什么我都这么努力了却不能超过他，我对他的羡慕和嫉妒也并没有消失，甚至因为失败更加强烈。

老师说的是错的吗？那我该怎么办呢？我企图逃离柠檬树的行动失败了。难道我会永远都住在柠檬树下，羡慕嫉妒着别人，慢慢被这些情绪充斥着，变成一只活在别人的阴影里的柠檬精。

我开始思考这个问题的答案。

接受自己住在柠檬树下

直到大一时，我才找到了这个问题的答案。这个答案源于我另一次柠檬树下的经历。

我高中时遇到了一位学姐，她人长得很好看，成绩也好，是南加大大二的学生，还特别有钱。

有一次她发的朋友圈让我恰起了柠檬，朋友圈的内容是iphone12又便宜又环保，配图是她新买的iphone12。

我也好想觉得iphone12又便宜又环保啊！！！但我什么时候才能说出iphone12又便宜又环保呢，可能得等到iphone20了吧。我心里自嘲地想着。心里还是不可避免的羡慕甚至嫉妒起了学姐。

为什么我就没有钱呢？

要是我有那么多小钱钱就好了。我就能买我喜欢的衣服，不必考虑它的价格，我还能买到自己喜欢的乐高，再也不用专门等打折的时候或者出国免税时才能入手。

为什么我当时没有ED申请上南加大呢？

这样父母也不会觉得我的学校排名不高，天天劝我转学，家里亲戚聚会时每每问及我的学校排名时我也不会觉得尴尬。

要是我是她该有多好啊。可是，为什么我不能是她呢？我为什么不能自己赚钱如何变得像她一样可以说出iphone12又便宜又环保呢？我为什么不能也在之后的每次考试中拿到一个好成绩，保持一个高GPA帮助我转学呢？

可是我高二时的经历仿佛在不断的提醒我，你做不到，你当时不能通过努力变成第一名，你现在同样也不能通过努力变成她。我逐渐开始沮丧，打消了脑海里的想法，接受现实住在了柠檬树下，开始恰起了柠檬。

突然，我发现了一个华点：我高二时的确没有变成第一名，可是我的成绩已经超过第一名当时那个让我羡慕的成绩，我也考上了二级运动员。而这项活动也写进了我申请的活动列表里。

我虽然没有变成第一名，但是当时那些让我羡慕甚至嫉妒的成绩我都有了。

那么在这件事上也一样啊，现在的我的确不能努力就能像我的朋友一样说出iphone12又便宜又环保，但是我能找到一份工作，努力的攒下自己的小金库，让我可以自由的买衣服还有乐高。

发现这个华点之后，我去找了很多我力所能及的工作：去给小学生当家教老师，在教育机构当实习的英语老师，写文章投稿赚稿费。

那么我因此就完成了“iPhone12自由”吗？

其实并没有。可是，虽然现在我还是觉得iphone12很贵，还是很羡慕我的朋友，也还是住在柠檬树下，可是我已经自己赚钱买了一个我喜欢的乐高。平时也能实现奶茶自由了。

我也通过自己的努力在期中和期末时取得了一个不错的成绩，拿到了一个好看的GPA。

我终于找到了当时困扰我的问题的答案：虽然我可能会永远都住在柠檬树下，我不可能所有事情都十全十美，我总会羡慕甚至嫉妒别人拥有的美好事物。

但是这并不可代表住在柠檬树下的我会变成一只柠檬精，只能嫉妒和讨厌别人所拥有的美好。

我可以通过自己的方式，慢慢努力，一点点接近那些美好的事物。虽然我可能一直都不能达到，但是我一定会比之前更加靠近那些美好。

住在柠檬树下并不是一件可怕的事情，羡慕也不是一种负面的情绪，我也不需要苦苦追寻如何消解我的羡慕，一直住在柠檬树下也挺好的。

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