昨天是5月17日，是“国际不再恐同日”。在31年前的今天，世界卫生组织 (WHO) 将 “同性恋”去病理化，在《国际疾病分类》的精神障碍中正式除名。
2005年，第一届国际不再恐同恐跨恐双日成立，目的是为了呼吁消除对LGBTQ群体的恐惧，保护他们不再受到精神或是肉体上的区别对待甚至是欺凌，用更宽容、平等地态度他们。
而我，其实很希望并没有这一天。因为那时，LGBTQ群体才会迎来真正不会被区别对待的和平。
那今天，还在LGBTQ群体仍需要被倾听，被平等的态度去尊重的时候，我们一起认真听听他们的故事吧~
“我更希望你们将我作为一个女生对待”
Hii！我是K！我的生理是男性，心理性别却是一个女孩儿，性取向，女。我花了很长很长的时间，去质疑自己、认识自己最后接受自己。
发现自己和其他同学不太一样的时候，是在小学。过家家的时候，我总喜欢扮演母亲的角色，我喜欢和女生一起玩芭比娃娃给她们梳妆打扮，也羡慕她们穿各种好看的纱裙，又有着不同闪闪发光的小凉鞋，好像《小公主》里那些迪士尼公主的水晶鞋。
可我，从不被允许拥有这些。
在我乐此不疲玩着一遍又一遍过家家的时候，那些男生嘲笑我，认为我更应该和他们一起打闹，一起玩奥特曼，一起进行四驱车的比赛。即使玩过家家，也应该担起责任“爸爸”的角色。但我一点儿也不想和他们有太过亲密的接触，我觉得很不适，也不喜欢那些看起来很野蛮的玩闹。
当我还什么都不知情的时候，和爸妈说我也想买裙子，买漂亮的水晶鞋，他们也不以为意地以为是小孩的玩闹，笑着和我说那是女孩子才穿的东西，男孩子应该穿小短裤。
渐渐地，在周围人不解甚至不认同的眼光中，我学会了隐藏真正的自己。我不再跟父母提内心真正想穿小裙子的事实，也开始在过家家中担任起“爸爸”的角色，只是为了躲避同班男生放学后的欺辱和嘲笑。
但我真的很痛苦很痛苦，越长越宽的躯体，越来越粗的嗓音，下体多出的那个部分，都与内心那个纤细有着少女心的我完全冲突。日复一日地思考，一次又一次地质疑，我，为什么不能是女孩子呢？
就这样一边隐藏，一边痛苦着，查了很多很多关于自己身份定义和认知的相关资料。那时候 ，我的搜索记录大概都是“觉得自己是女生该怎么办？” “男生喜欢穿裙子正常吗？”之类的话题。
然后，我遇到了她。是高一下学期的一次放学，我看到楼上国际部画着五颜六色彩虹的涂鸦，出于对颜色的好奇，我跑上了楼，然后我看到了她。她穿着白T，左脸画了一个小彩虹，在夕阳映射进教学楼的空隙，显得格外耀眼。
脚步不自觉就踏进了他们自发在欢腾的课后活动，不自觉地就向她走进了。那是第一次，有点庆幸，好在我外表，是个男生模样。
走进他们才知道，我们学校也是有我可以归属的地方的。由于本部与国际部联系很少，在这次放学，我打开了去往全新世界的大门。我看到了一线更自由，更能够做自己的希望。于是，在那之后，我三番五次地晚回家，三番五次地与他们到处玩耍。
和她也是，在一次次融入集体的活动中熟悉，知道她喜欢女生，心里滋味真的有些一言难尽。不知道她如何看我，她能接受外表是男生的我吗？然后我才发现，太糟糕了，心理生理性别认知差异就算了，我居然还喜欢女孩子。
由于被群体接受得太顺利，让我有点得意忘形。你们知道吧，在群体的力量下，你真的会有一种你可以改变世界的错觉。
于是我开始逐渐暴露本性，迫切地想要告诉周围，我要做真正的自己。我开始向父母，向亲密的同学透露了一些，试探态度。可我没想到，一传十，十传百之后，我迎来了人生中最灰暗的时刻。
比小学时候更不同的是，以前也许关系还不错的同学会开始用几近厌恶的眼神对待我，也有无法接受我说法的，觉得我就是在编一个不同的人设，博取女生的关注。他们说，搞了半天不还是喜欢女生？有什么好装的？那些能接受的同学，在班级中心小团体的带领下，也逐渐不敢跟我走太近，怕被谣言里的所谓“不男不女”的怪物看上。
父母也完全不理解我，他们觉得我心理出现了问题，拒绝我想要做变性手术吃糖的要求，甚至还想带我我去看心理医生，完全不接受我是个女孩的事实。然后我朝他们哭着要求，我想去国外读大学，起码在那里，会有和国际部一样的同伴，我起码会被接纳，而不是像他们一样，打心底里觉得我有病。
然后呢？父母似乎做出了妥协，但仍无法接受我去做变性手术。在复杂纠结的态度下，送我如愿出了国。和她一起，虽然在不同的城市，虽然我未曾对她述说藏在心底的那份悸动，但我仍感谢那天下午，我遇见了她。现在在国外，也有了更宽容的环境，我不再惧怕穿裙子上街，也可以肆无忌惮地留着长发。
真好。
“喜欢，是不分性别的”
我是H，是一个既喜欢男生又喜欢女生的男生。
怎么说呢，今天突然被小编cue要求写一写自己的经历，那我最想做的就是为双性恋发声吧。在同性恋逐渐被国内各种圈开始接受的同时，人们对双性恋其实几乎低容忍度的。女生可能还好，受到二次元“百合大法”还有一些思想不太对劲的男性的影响，可能更容易被接受。
但作为男生？跟女生说可能会被认为渣男或者接受不了，跟男生说不管是完全straight或者有取向的都显得里外不是人。
但双性恋有什么错？既喜欢男生又可能喜欢女生，就一定代表着感情里不专一？不靠谱？为什么要有这样的偏见呢？在我这里，喜欢一个人，仅仅是因为是ta而已，不是因为ta是某个性别，你只是被ta的灵魂吸引，那样就够了不是吗？
一些牢骚说完了，再话说回来我的经历吧。在遇到现在的女朋友之前，我一直以为我是个单纯的gay。初中和高中的时候就喜欢过一个邻居家的弟弟，觉得他特可爱，说话软乎乎的。不过，可能因为我身在魔都的原因吧，身边环境还是不错的，作为一个纯gay出的柜，周围同学对我的接受度还蛮高的。
然后我就大概保持着gay的身份这么过了几年。到加州上学后，大一去gym的时候，就总是会在同一个时间点遇到一个姑娘，长得挺酷的。连续遇到她的第五天，结束健身提着包准备出门的时候，她像个黑兔子一样蹦到我面前，看猎物一样盯着我，然后抢了我的手机输了她的微信。
我说，好家伙。这个女生有点意思。但我加上她的时候，第一句话就是，对不起姐妹，我是个gay。然后她说，那我就把你掰弯。我：？？？我本来就是弯的。她说，哦，那掰直。
然后我就莫名其妙中了她的套，她不知道从哪打听到我的课表，drop掉了自己一些不想上的课，硬生生的跟我选了几门一样的。每次到教室，就继续不怀好意笑眯眯地盯着我，说好巧啊。
巧你*******。我怎么就那么想骂人呢？
不得不说，两1相遇，必有一0。而我，就特么是那个0。真的很奇妙，你说我前面十几年都坚信自己是个猛1，为什么遇到一个像兔子又像豹子的女生就突然陷进去了呢？兄弟萌，这不合理。
然后我就有点自我怀疑了。我特么是个Bi？也就迷惑了那么几天吧，突然在知乎上看了一句话：“你在看见一个人的一瞬间，你就知道是友情还是爱情。无论男女。”我就豁然开朗，上了她的钩。
但公开秀恩爱的时候，就有点难受了。可能是纯gay的形象深入人心，在我谈了个女朋友的时候，以前没能发展做了朋友的一些男生开始骂我，很多朋友也还会开玩笑说那我不是男的女的都可以搞？说实话，有点难听。还有些女生说，那你女朋友有点惨，男的女的都得防。
但其实不是那样的，双性恋虽然在性别上没有那么多限制，喜欢就是喜欢了，但那不代表我们和你们正常取向的不同，不代表我们人品就是对应渣，不代表我们喜欢一个人的时候会同时喜欢上另一个人啊。
好在我女票是没有在这方面纠结太多的，现在我们一起出校租了个公寓，我做饭她负责吃，假期再一起去沙滩玩玩冲冲浪。原来和男生还是女生谈恋爱都是一样快乐的，只要你们相互爱着。
“我喜欢我的闺蜜”
我是L，我喜欢一个女生，可她有喜欢的男生。
我和她从小一起长大，在我父母送我到美高读书的时候，她父母也想着做个伴把她也跟我送到了一个学校。我们从小亲密无间，在我意识到我喜欢她之前，从未想过有什么事情能让我们分开。
直到，她在学校Friday Night的舞会上，date了一个ABC男孩。一瞬间，我被奇怪的情绪吞没，就好像小时候那种心爱的，捧在手心的玩具熊被抢走的感觉。当时我只是以为，我们一直以来关系太好了，所以她一下子有了新玩伴我不开心。
然后我就报复性地，也去找了一个男生交往。结果，事情开始不对劲起来。我根本无法接受他牵手，更别说更进一步的亲密了。我索然无味地抱歉分手，不久后那个ABC男孩甩了她，她抱着我哭。虽然有点不好，但我生气为她难过的时候，隐隐约约有那么一点点开心。
这下，她身边又只有我了。
可是，没过多久，她红着脸跑来跟我说，11年级有个学霸，长得又好看学习还老年级第一，跟我们一样也是来这读美高的。我只能装作我也很感兴趣，然后陪她一起花痴。再然后，我就看到她在bench上和他亲吻，这一次，我更难过了。
晚上的时候，梦到的都是她。只不过没想到，白天我看到的场景，竟换成了我自己。醒来之后，方才惊觉，我喜欢的竟是她，原来我喜欢女生？
知道了自己心意后，怎么想怎么不对劲。情绪的波潮，在常年顿感无意识的压制下变得汹涌。
我变得唯唯诺诺，小心翼翼。我怕控制不好和她的界限；我怕我忍不住拥抱她的时候怀着她无法接受的心思；我怕她牵着我逛街玩耍时，我握得太紧；我怕她知道这些离我而去我怕她觉得我恶心。
前段时间，一个泰剧《以你的心诠释我的爱》火了，我去看了觉得和bk完全共情，虽然他们是男生之间的爱情，但和我的心情并未有所不同。只不过他拥有pp对他直接的回应，而我却不敢将一句喜欢说出口。
她有喜欢的男友，她有了自己的私人感情生活，可我还是在原地，可我只有她。虽然知道她喜欢男生，只把我当最好的朋友，但我仍然无法放下她。
我喜欢我的闺蜜，多可笑却多难过的事实呀。
写在最后
听完故事，不由有些百感交集。国际不再恐同日，不仅仅只属于文中提到的这些同学的故事，还属于屏幕前的你和她和他和ta。我也知道，还有文中未能体现的更多身心上难以言喻的痛，但不论如何，希望可爱的小天使们都能找到属于自己的那道光。
在这个日益开放的环境与社会，虽然偏见与歧视依然存在，但我们每一个人不论什么性别，不论喜欢男生还是喜欢女生还是都喜欢或是都不喜欢，不论心理或是生理性别是否一致，都可以成为逐渐推动社会去改变的那一小部分。都可以从我做起，对LGBTQ群体理解更多一些，接纳更多一些。
希望最后，世间再无LGBTQ群体单独的区别，希望最终，我们都能受到同等的权利和尊重。
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